Сегодня:  
ВЫЕЗД ИНЖЕНЕРА В ТЕЧЕНИЕ 6-ти ЧАСОВ ВЫЗОВ

Ремонт принтеров HP

Юмор

Так часто начинается фраза клиента:

– Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.

Как называют:

Хевлет Пакарт
Хулит Пакарт
Хай Пи
Хай Пай Эн Эр
Хевлет Пацкарт
Хэ Пэ
Ну, и коронное: Невлёт Раскарт!!!

Как называют принтеры:

Хай Пи Ди джей
Хэ Пэ Эл Джи
Хэ Пэ Диск Жет
Дизигн Джет
Десигн Жет

Как мы себя называем:

– Сервисный центр Хьюлет Какард, …., добрый день!
– Северный центр Хьюлет Пакард, …, добрый день!
– Сервис-левел Хьюлет Пакард, …., добрый день!
– Бюро фисных машин…., добрый день!
Порой, из-за долгого соединения на АТС клиент слышит "..Ых машин…, добрый день"

Продолжение:
Реальные случаи из практики.

Клиент: Служба поддержки Hewlett-Packard?
Сервис: Да.
Клиент: Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом.

Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.
Клиент: "Как мне поменять ориентацию?"
Сервис "????"
(выяснилось - портрет на ландшафт)

Сервис: Бюро сервиса Hewlett-Packard.
Клиент: Время не подскажете?

Клиент: Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
Сервис: А что, собственно, случилось?
Клиент: Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры.

Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить - "не настолько..."

В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не русифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40...

Клиент: Я звоню в горячую поддержку?
Сервисный инженер: Мммда..
Клиент: У вас можно ее получить?

Наш сотрудник говорит по телефону...
– Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и вставляйте обратно.
(Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа)

– Я нажимаю такую кнопочку с домиком...
(Оказывается "домик" - это стрелка вверх на Shift'е. А ведь правда - похоже...)

– Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось?

– Девушка, вам нужно сделать чистку!
(Речь о принтере)

– Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась.

– У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

– Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

– У вас компьютер заземлен?
– Да.
– А как он заземлен?
– Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок.

– Откуда Вы звоните?
– Из Тюмени.
– А у вас там в Тюмени заземление есть?

– У меня в голове - шумы!

– Я печатаю текст помешанный с графикой...

– У меня сервер упал.
– А с какой ошибкой?
– Да нет, он со стола упал!

– Какой у вас Netserver?
– Как нет, у меня есть сервер!

– У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

– Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало.

Девушка диктует:
– Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: – От слова "давить".

– У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни.

– Скажите мне продуктовый номер этого кобеля.

Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом:
– Кто людям помога–а–ает, тот тратит время зря. Хорошими дела–а–ами прославиться нельзя.

– Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics...
И кому–то: "Говорил я тебе – нас на***ли!"

Инженер по принтерам:
– Каретку мне, каретку!

– Хорошо, к вам прилетит инженер с вентилятором.

– Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.

– Вы можете прислать мне это по почте?
– А у вас почтовый ящик большой?
– Ну компакт–диск в него пролезет.
– Тогда записываю ваш е–мэйл.
– Е–мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

– Принтер рычит и бьется головой о стенку.

– Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

– У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

– Опишите проблему, пожалуйста?
– У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

– Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в
сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- Клиент Нам нужен утюг.
- Сервис - ?
- Нагревающийся.
- Сервис - ???!!
- Для принтера 6L.

- У вас мыши на складе есть?

- Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Инженера можно вызвать?
- Пожалуйста, ваш телефон?
- Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
- Адрес?
- Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!

- Здравствуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192.0.0.193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик.

•  Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- ???!!!!
- Ну у принтера...

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А можно меня теперь на девушку?...

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам.
Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

– А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

– У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?


Продолжение следует…